hУйнясливатель

Тблиси сжалился или расщедрел - гроза грозила - дожь полил.

А притоне, в доме напротив, как всегда - красные занавески, лампа у окна.

На балконе пахнет порошком для белья. Озону, озону, озону. Почувствовала. На цыпочках. 

Спишь. На грани потери. Кризис, кризис, кризис. Твой. Не мой, немой.

Занять всю квартиру собой, но не стать тем, кто заменит весь мир - собой. Но по моему сценарию, все наоборот. Все из детства. Помню из какого, помню когда.

Столько людей, столько человеков. Не могут все быть счастливы. Не будут. Не могут все жить без потерь, без уступок. Не будут. Ты терял. Тысячи раз. А я однажды, при рождении - себя, а при встречах - лица, но не свои, нет. У меня ничего нет, а все по одной простой причине - меня нет. лишь тело и свет отраженный. 

Маяку страниц шесть только точек прописали. После, он ненавидел точки, да и запятые тоже. Арабы перевернули запятые. На точку их не хватило. На точку никого не хватит, а точек хватит на всех.

Неужели, с человеком в кафе на другом конце мира было легче, чем с тем, кто (с кем) рядом.

А молчали мы сегодня на всех языках нам известных. Почти по Павичу, да. По Павичу дал. Что?

“ктояактоспрашивает” - самое гениальное из всего самого гениального. твоего.

Спать голой летом. Голым полётом. Совместным прошлым летом, лётом.

И хочу и не хочу. Обнуляй карму… Беру!

Христос воскрес.

Привет. Я соскучилась. С пасхой.

Она сегодня заходила ко мне. Мы вместе вспоминали как она была частью всего идеально-сочетаемого в твоей жизни, как бегала за телефонами, за сигаретами. “Вы, а Вы, и Вы, но Вы.” Хорошая она. Летом её было много, музыки было много, нового много было, а тебя было мало. Я спросила причину её ухода. Ей было сложно ответить, знаешь. Но, несмотря ни на что, смелая она девчонка. Я ею горжусь. 

А теперь обо мне. Я вот до сих пор не совсем разобралась в карме. Дада, я знаю Гурджуева и я круче Ганеше…)) Помню-помню! Кали Ма! Кали Ма! Кстати, Кали Ма - она. А я выпала. Говори гори. Говори гори. Говори гори. Эхололия!

Нет, не буду я тебя при тебе с пасхой поздравлять! Не буду!!!

Встроенные тормоза.

Всякие там Беккеты, По, театры абсурда, демоны индуизма и невозможность существования не будучи чьим-то очарованием… А это рано иль поздно приводит к разочарованию. Сценарий таков - получить, замучить, уйти. Хотя, там скорее прописан момент с получить, а после - сплошные пробелы… Вот и разносит, разносит, разносит, раз, два, три… Чужие жизни, чужие дневники, но уже не так, как раньше. Легче, легче, легче, лег, лёг луч. Корица. И глюки с именами и фотографиями, и ожидание звонка, и страх перед звонком - все про тебя, все к тебе, все от тебя. Но как бы я ни склоняла имя твое, мой гений, все это я делаю на своей собственной территории. Я сама, быть может, подтолкнула тебя, сама хотела, сама напросилась. Кто знает… Я виновата, я виновата, я виновата - какая к черту вина? Несчастная, забитая, дерганная моя свадхистана. Цитрусовая моя. Ха! Я хочу показать тебе Лал-Дэд. И ты прав - ни капли дзена во мне нет. Или есть? Я ведь рано или поздно становлюсь тем, чем хочу. Нет, точно поздно. Ведь становления такие происходят, когда уже хочется чего-то другого, совсем не того и чаще - совершенно противоположного или исходного. Верность счастью? Гарунвинский “а для тебя?” был чем-то вроде дзенского коана. ха! Верность счастью, не плохо…)) 

А ведь это тоже своего рода страх. Обвиняешь людей в закрытости? В скрытности? Корысти? Об-вин-ять. Вина? Где? Нет. Страх блокирует энергию кундалини уже на уровне муладхары. Это не есть хорошо.
Он объемлет мир. Нет, вселенную. Молчание - ерунда. Молчания ерунда. И бред. Бессонный бред во сне! Ха! Расширяй! Расширяй! Расширяй! Помоги врачу! Умница! Если будет, будет будить и усыплять, да. Она не представляет нервозной меня! Ха! Представь только! Тем временем, весна. Расширители не помогут. Расширяй! Собственными “руками”. Всеми! Тени ожили? А тени были? Весна веснится и мне снится он! На лугу! Ха! Играет на флейте и дождь им вселенную мочит. Им? Звуком? Музыкой. Небо на ваших плечах, а земля на черепахе. Черепаха? Лягушка! Хорошо так!

Потому и нет его.

Он/оно/они - не надо.

Расатала - самая секасная чакра. Ха!

Зимы не будет?

Опоздали с переводами, потому что -
Она чувствует себя бестолково, потому что -
Я злой, потому что -

Немило все это. Так сложно поднять трубку и сказать? Нельзя. Надо измучить человека. Дрянь. Дрянь. Дрянь.

Грустно.

19 марта - роковая дата? Третью гадость я беру на себя. Но я прорвусь, думаю. Хотя, кто знает. Господь не фраер же. А значит, прорвемся. Всё будет, будет, будет, буд…

А песни её молодости - выкраны из чужих мо-ло-дос-тей. Да и вообще, она много играет и крадет. Нет бы получить в подарок, почувствовать близость.

А что во сне делала Алла? Что за игры (под)сознания такие… Странно. 48 часов - скоро. 

А что делать с Алексеем, не ясно. Я старалась. Хотя, важнее то, что страха нет и волнения тоже - нет. И с Бобби придется повременить. 

Новой музыки хочется. И ничего нового родить не получается. 

И на надевайте на детей огроменные украшения. И еще пристрелите их как только в свои лет 5-6 они начнут смотреть как ваша соседка снизу, да.

И снова по кругу. Думала, что избавилась от всего, что получишь поддержку, что дальше все будет даже спокойней и легче… А ты не думай. Добром это действительно не кончалось. Никогда. Зато был красивый сон. Красивый прилив. А ты никогда не видела ни приливов, ни отливов. Тебя унизили, кажется. Им кажется. Но это ведь невозможно. Почти невозможно. Паузы - велики. Велики по протяженности и значимости, по состоянию велики и по содержанию. Снова расщепление чувств. Это хорошо. Но зачем потом обратно слипаются? 

положиться - довериться кому-либо, чему-либо, понадеяться на кого-либо, что-либо

Такого ведь нет. Я скучаю. Не делайте резких движений. Объясните как быть. Давайте исправим. Это ведь не сложно. 

А мне больше ничего и не надо. Только бы вы…